Любовь, основанная на зависимости, обычно не является здоровой и часто вызывает поведение, которое приводит к разрыву отношений. О зависимости от отношений и необходимости в них рассказывает статья "Neediness in Relationships" на сайте Ananddhillon.

216 0 2a01ac6585cb8080f7dc726a007455da Зависимость от отношений

Что такое зависимость?

Зависимость делает вас навязчивыми и требовательными. Проявления могут быть самыми разными:

  • Неприятные ощущения, которые вы испытываете, когда ваш партнер разговаривает с человеком противоположного пола.
  • Уверенность, что если вы обратитесь к партнеру с просьбой, он должен вам подчиниться.
  • Ощущение дискомфорта, когда вашего партнера слишком долго нет рядом.
  • Постоянная необходимость в заверении отношений.
  • Постоянный поиск подтверждения, напрашивание на комплименты, попытки произвести впечатление.
  • Непроходящий страх, что вас оставят и воображение того, как плохо вам будет, если это произойдет.

Все эти признаки основаны на страхе. Этот страх может быть страхом перед потерей, страхом перед проигрышем или любым другим страхом, связанным с неуверенностью.

Почему люди становятся зависимыми?

Зависимость в отношениях появляется, когда вы начинаете воспринимать другого человека, как часть самого себя. Когда ваше счастье зависит от кого-то или чего-то, на что вы не можете повлиять, у вас могут возникнуть проблемы. Знайте, что попали в зависимость, если описывая свои отношения, вы используете такие фразы, как: "Я полон ею!" или "Я не знаю, что бы я делала без него!"

Подобные мысли характерны для многих людей, они вызывают страх потери и одиночества. Что, если этим отношениям придет конец? Что вы будете делать? Как справитесь с этим?

Зависимый человек постоянно боится - что если отношения закончатся? Будьте увереннее. Работайте над собой. Ваше поведение не должно походить на вышеупомянутое. Учитесь доверять своему партнеру.

Роль условий, созданных социумом

Социум оказывает огромное влияние на развитие зависимости от отношений. Вы можете обнаружить романтическую сюжетную линию в центре любого телешоу или фильма.

Проблема заключается в том, что она изображается не очень реалистично. Вы видите идеальные романтические отношения, являющиеся решением всех проблем. Поэтому, когда у вас появляются реальные отношения, вы невольно начинаете сравнивать их со стандартами идеальных.

Также существует социальное сопротивление идее взаимного разрыва отношений. Принято считать, что если отношения не длятся вечно, значит, кто-то в этом виноват, кто-то совершил ошибку. Но отношения могут закончится по причине несовместимости. Для того, чтобы понять, насколько вы совместимы с тем или иным человеком, необходимо некоторое время.

Каким же образом условия, созданные обществом, причастны к зависимости от отношений? Имея неверное, идеализированное представление об отношениях, легко впасть в зависимость, пытаясь достичь идеала.

Решение для зависимых

  • Почувствуйте себя в безопасности. Вместо того, чтобы использовать ваши отношения как залог вашей безопасности, используйте себя. Как это сделать? Доверьтесь себе, убедите себя, что вы можете справиться абсолютно со всем, что встретиться вам на жизненном пути. В этом вам послужат отрицательные события, произошедшие с вами в прошлом. Они являются неоспоримым свидетельством того, что вы можете справится с чем угодно. Если вы были в состоянии справиться с трудностями в прошлом, вы будете в состоянии справиться с ними и в будущем.
  • Станьте ответственным за ваше счастье. Станьте сами источником своего счастья, вместо того, чтобы пытаться получить его от кого-то еще. Как это сделать? Сосредоточьтесь на построении чувства собственного достоинства и создании полноценной жизни. Сделайте ваши отношения вишенкой на вершине вашей удивительной жизни.
  • Установите личные границы. Дайте ясно понять вашему партнеру, что вы ожидаете получить от него, а что считаете неприемлемым. Вы должны определиться настолько четко, насколько это возможно. Убедитесь, что ваши ожидания удовлетворены.
  • Станьте неуязвимым, будучи уязвимым. Когда ваши отношения по настоящему важны вам, ваша уязвимость из слабости превращается в силу. Учитесь ценить искренность в отношениях, больше чем надежность и безопасность.
загрузка...

Теги: , , , , ,

  • http://unclefedor.ru Сергей Федоров

    На мой взгляд зависимость возникает от недостаточности, чаще всего от недостаточности любви.

  • триколор-мэн

    Все очень верно написано, узнаю здесь свою жену )))))
    а она меня ругает что я такой «черствый» и «бездушный» )))

  • http://blonda.com.ua Olleg

    Как я считаю, любовь- это просто привычка к человеку, и бросить ее так само сложно, как например, бросить курить…

  • http://srhcb.ru tatum

    зависимость это предрассудки!!!

  • http://eveisk.ru/ Сергей

    Самое главное, на мой взгляд, это установление личных границ на раннем этапе отношений. Чем раньше установить эти границы, тем меньше иллюзий вы будете создавать друг о друге. Становится яснее — сможете ли вы ужиться вдвоем и нужны ли вам вообще отношения с этим человеком.

  • Рита

    сейчас все так ценят независимость, «самодостаточность»…но на деле разве так уж плохо хоть немного от кого-то зависеть, дорожить своими близкими, бояться потерять ту ниточку, что связывает с ними? ведь абсолютно «свободный» человек, ни в ком не нуждающийся, никого не любящий по-настоящему — это же тотальный эгоист, по сути своей бездушный робот. И в чём тогда состоит радость и смысл его жизни?

  • Гость

    Согласна с Ритой, я тоже не представляю любовь без своей зависимости. Но быть самим себе источником счастья, не маяться от безделья в одиночестве, иметь хобби или свои личные дела, встречи с друзьями — это наверно очень нужно для зависимых людей.

  • Vashesoznanie

    Все бы хорошо, но советы меня убили, простите:Почувствуйте себя в безопасности.Станьте ответственным за ваше счастье.Установите личные границы.Станьте неуязвимым, будучи уязвимым.
    Люди, склонные к зависимым отношениям страдают именно тем,ч то в их жизненном опыте с самого детства отсутствует все вышеописанное. Они сами не подозревают, что их безопасность зависит только от другого человека (в детсве это была мать, которая (чаще всего) отвергала ребенка, что сформировало постоянную тревогу смерти (мол, без нее умру, а она ведь отвергла, значит уже умираю)-в последствии такие люди будут искать зависимость,лишь бы не умереть от вытесненной тревоги.
    Пойдем дальше, про ответственность: нет у людей в зависимых отношениях ответственности. Только работа с психологом и достаточно длительная сможет  что-то прояснить. Люди с зависимыми отношениями невольно выставляют себя жертвами и им так удобно. Но в тоже время невыносимо.
    Личные границы размыты и проницаемы, поэтому чаще всего живут не своей жизнью, а жизнями других.
    Психотерапия и только, вот что врач прописал.

    • http://soapy-planet.ru/ Apple129

      а аутотренинги? для многих поход к психотерапевту немыслим.